5 mýtů, které postupně rozkládají každý vztah: Věříme jim, ale vážně bychom neměli!

Ještě stále panují mýty o lásce a vztazích, kterým věříme.

TOP mýty o lásce a vztazích, kterým stále věříme
Ve skutečnosti se jedná o nepravdivé nesmysly, které pokládáme za pravdu jen proto, že jsme je poslouchali od dětství. Ve skutečnosti si tím vztah jen ničíme.

Populární mýty o partnerství se na nás valí z každé strany. Zda z úst starších, nebo v podobě nešťastných manželství v okolí, zda z filmů a seriálů, kde je láska zobrazena dost nereálné. Přestože nám mýty v reálném životě a vztazích nepomáhají ani trochu, stále jim věříme a řídíme se podle nich.

Ale zeptejme se sami sebe, jestli si jimi jen neomlouváme naši neschopnost efektivně řešit problémy, fungovat v partnerství, přebrat zodpovědnost za vlastní činy a překonat ego, které skrývá naše staré rány z minulosti.

Toto je 10 nejčastějších mýtů o lásce a vztazích, kterým stále věříme:

1) Láska na první pohled, nebo musí přeskočit jiskra
Častý omyl, kterým nás krmí mnoho romantických filmů, nutí ženy myslet si, že pokud nepřeskočí jiskra okamžitě, nemá smysl se s mužem dál setkávat. Pravda je, že ta nejsilnější a nejstabilnější partnerství vznikla ze silného přátelství. Měsíce ba roky kamarádství dokážou přerůst v úžasný vztah, který partnery neomrzí ani po dlouhých letech právě proto, že pracovali zprvu na přátelství.

Já a můj muž jsme se měsíce jen přátelili, žádná láska na první pohled se nekonala. Teď jsme spolu už několik let, a v době lockdownů a home officů jsme si partnerství ještě utužili, kdy si ostatní manželé šli vlasy vytrhat z ponorkové choroby. Jiskra nezaručí skvělý vztah, nemusí přeskočit hned; může být postupná, ale o to víc vás láska pak zasáhne.

2) Láska stačí
Ne, nestačí. I přes silnou lásku dokáží partnerství ztroskotat na nedostatku komunikace, náhledu na sebe a své chování, absencí empatie, citlivosti a naslouchání druhému. Pokud nepracujeme na vztahu a na sobě samém, samotná láska nedokáže utáhnout vztah s nevyřešenými problémy a nepřekonanými egami.

Musíme jí pomoci péčí, hýčkáním vztahu ale i zodpovědným postavením se čelem k problémům, které ze soužití dvou lidí přirozeně vyvstávají. Mnozí partneři začali vztah na základě lásky a tam i skončili – a kolik zničených a trpících dětí vzešlo z těchto nezdravých manželství? Láska je čin, ne pocit.

3) Čím více žárlíš, tím více miluješ
Snad nejčastější mýtus, který musíme neustále uvádět na pravou míru. Žárlivost není důkaz lásky, ale vlastní nejistoty a nízkého sebevědomí. Žárlit znamená nedůvěru ve vztah, v naše kvality a nedůvěru partnerovi. Vždyť komu přijde normálně předpokládat partnerovu nevěru vždy, když se ocitne mimo domov nebo dojde k jakémukoli kontaktu s druhým pohlavím? Toto nejsou předpoklady pevného a zdravého vztahu. Pokud není ve vztahu důvěra, rozpadne se. Nebo bude toxický, kvůli čemuž budou nejvíc trpět děti.

4) Dítě vyřeší partnerské problémy
Stejně jako v předchozím případě, i zde se jedná o častý mýtus, jehož obětí bývají děti. Pokud jsou v partnerství problémy, je snazší hledat náplast než je reálně řešit. V tomto případě je tou náplastí dítě. A rodič, jakkoli dospělo se tváří, je nezralý zbabělec, který vlastní zodpovědnost hází na dítě. Mít dítě jen k tomu, aby vyřešilo naše problémy, je z pohledu psychologie (a lidskosti) absurdní a sobecké. Dítě není zodpovědné za manželství rodičů. Tečka.

5) Je normální, že nemáme sex
Normální je, že na sex nemáte ve víru rodiny a povinností tolik času jako za mlada, ale jeho úplné vymizení není normální. Není v pořádku, pokud se z dlouholetých manželství vytratí intimita – do ní zařazuji i držení se za ruce, objetí, polibky a podobně. Zeptejte se sami sebe, kolikrát jste viděli vlastní rodiče objímat se, líbat nebo trávit společně čas. Že to tak nedělali, neznamená, že je to normální. Znamená to, že jste žili v rodině bez intimity a bez vyjádření citů – a to není zdravé.

Tento mýtus je spojen s mýtem lásky na první pohled. Vzplane vášeň, sex je úžasný a nemůžete se od sebe odtrhnout. Na fyzických atributech postavíte základy vztahu, ale na skutečné intimitě, spojení a empatii nepracujete. Z toho důvodu nemáte po pár letech jako (a čím) udržet sex v chodu. Je pravda, že se sex časem mění, v začátcích je více vzrušující, ale po čase by měl být naopak uspokojivější právě proto, že přesně víte, co máte rádi. Uspokojující právě proto, že je zralý.